- Das Telefon läutet (irgendwie scheint das immer zu passieren, wenn
ihr gerade alle mithört!), und obwohl ich den Mund voller Pizza habe,
gehe ich 'ran.
- "Hawwou?"
"Hi!" Junge Stimme, fast zu jung für einen Studenten, und dann auch noch
dieser ausgeprägte britische Akzent? "This is Harry Potter. Am I speaking
to Mr. Leech?"
- Irgendwann mußte das ja passieren! Aber wieso ausgerechnet, wenn ich
den Mund voller Pizza habe?!
- "Juft a fecondth, pleave! Thon't go avay!"
- Ich würge gewaltsam das Pizza-Stück hinunter. Natürlich geht
die Hälfte davon in die falsche Kanalisation und ich lege eine kurze
TBC-Einlage hin. Ausgerechnet jetzt!
- "Hello?" japse ich, nachdem ich den Hörer wiedergefunden habe. "You're
still there, aren't you?"
"Of course I am."
"Gut ... ich meine: good ... äh ... könnten wir uns
nicht lieber auf Deutsch unterhalten. Schließlich sind wir beide
nur ... hm ... literarische Figuren ... da sollte das kein
Problem sein, oder?"
"Kein Problem, Mann!"
"Was ... ähm ... was verschafft mir die
Ehre?"
- Eine Sekunde lang ist es still in der Leitung, und ich befürchte
schon, daß die Leitung nach ... nach ... wo auch auch
immer - Hogwart? - unterbrochen wurde. Dann kommt
es:
- "ICH BRAUCH DEINE HILFE, MANN!"
- Von allem was ich mir hätte vorstellen können, war das das
Unwahrscheinlichste! Wie immer spiegelt meine Antwort das hohe intellektuelle
Niveau wieder, das man als Hochschullehrer auch in den abgefahrendsten
Situationen einfach mitbringen muß:
- "HÄÄÄHHH?!"
"Kannst du dir vorstellen, Mann, was es bedeutet, Held in einem
Bestseller-Kinderbuch zu sein?"
"Ähm ... naja ..."
"57 Millionen Mal ein Happy End, bei dem alle Bösewichte sich
plötzlich in Rauch auflösen, die ein paar Seiten vorher noch die
ganze Menschheit, und vor allem meine niedlichen Schulkameraden
bedrohten?"
"Nun ... nun ja ... ich ... bei derartigen Geschichten sollte
man erwarten, daß ..."
"57 MILLIONEN MAL, MANN! ES HÄNGT MIR ZUM HALS
'RAUS!"
"Aha! Nun gut, es hängt dir zum Hals 'raus. Und weiter? Was habe ich damit
zu tun?"
- Ich bekomme plötzlich dieses unangenehme Gefühl in der Milz, das
immer auftritt, wenn jemand etwas von mir will. Ich bin nun mal von Natur aus
geizig und habe auch überhaupt kein Problem damit, es öffentlich
zuzugeben. Harry fährt fort, als wenn er mich gar nicht gehört
hätte:
- "57 Millionen Happy Ends, Mann! Ich sage dir, das ist die HÖLLE
für jemanden, der gerade in der Pubertät steckt ... und deshalb
habe ich dich angerufen!"
"Mich?" frage ich dämlich. "Wieso denn ausgerechnet
mich?"
"Du bist doch der 'Bastard Ass(i) from HELL', oder etwa nicht? Und du bist auch
an einer Art Schule!"
"Aber ..."
"Und zaubern kannst du auch!"
"Kann ich nicht!" gebe ich empört zurück.
"Kannst du doch! Wie war das noch mit dem Nudelfall?"
- Ich schnappe nach Luft.
- "Damit hab' ich überhaupt nichts zu tun gehabt! Kein Mensch
weiß, wieso dem Dekan auf der 200-Jahrsfeier die Nudeln ins Gesicht
geflogen sind ..."
"Is' ja auch egal! Jedenfalls ... äh ... könntest du mit
deinen Beziehungen nicht dafür sorgen, daß ich endlich mal so was
richtig Fieses anstellen könnte?"
- Wieder das unangenehme Gefühl in der Milz!
- "Was denn zum Beispiel?" frage ich ausweichend.
"Was weiß ich, Mann? Du bist doch der Experte!"
"Man könnte allen lebenden Bildern in Hogwart die Kleider weghexen", sage
ich verträumt, "dann hättet ihr Life-Anschauungsmaterial für den
Sexualunterricht ... Ihr habt doch Sexualunterricht in Hogwart? Im Buch
kam nichts darüber vor ..."
- Harry seufzt laut.
- "Nicht daß ich wüßte ..." dann, so als würde er
mitschreiben, "... Sex-ual-un-ter-richt ..."
"Oder das ganze Kerzenwachs in Hogwart in Dynamit
verwandeln!"
"... in Dy-na-mit ver-wan-deln ..."
"He!" sage ich indigniert. "Du bekommst hier kostenlose Tips, und was habe ich
von dem Deal?!"
- Harry Potter überlegt einen Augenblick, dann sagt er
zögernd:
- "Du könntest mal meinen Zauberstab ausleihen ... für eine
Folge lang ... und ein paar coole Zaubersprüche könnte ich dir
auch per email schicken ..."
- Genaugenommen klingt das gar nicht so schlecht. Ist schon 'ne ganze Weile
her, daß hier an der Uni ein paar spektakuläre Todesfälle zu
beklagen waren.
- "Deal!"
"Ok, dann laß mal hören, Mann!"
"Also, als allererstes würde ich ..."
(Da es sich bei der Leserschaft dieser Kolumne rein statistisch gesehen
zu 63% um Harry-Potter-Leser handelt, wurde der Rest dieser Kolumne
zur Vermeidung von Copyrights-Verletzungen bezüglich zukünftiger
Harry-Potter-Bände zensiert!)
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