The Truth ... and nothing but the Truth (1)
- Was ich mir wünschen würde, wenn ich einen, genau einen Wunsch
frei hätte?
Nix. Ich glaube, schon von Berufs wegen, nicht an Wünsche oder Wunder,
also habe ich keinen Wunsch! (Ich meine hier ausnahmsweise mal nicht meinen
vordergründig-akademischen Beruf sondern ... ihr wißt
schon!)
Was anderes wäre es freilich mit einer Sonderermächtigung der Klasse
eins. Die meisten von euch können das nicht wissen, aber alles das, was in
den heiligen Büchern über sogenannte Wunder gefaselt wird, sind in
Wirklichkeit nur die unvermeidlichen Folgen von ordentlich beantragten,
genehmigten und dreifach kreuzweise abgezeichneten Sonderermächtigungen
der Klasse eins. Da bei einer SE1 die physikalischen
Gesetzmäßigkeiten beliebig außer Kraft gesetzt werden
können, bleibt einem logisch denkenden Menschengehirn natürlich
nichts anderes übrig, als das Erlebte nachträglich zu rationalisieren
(Stichworte: UFOs, Matrix) oder man behilft sich ganz einfach mit einem
'Wunder'.
Nebenbei bemerkt wäre die naheliegendste Lösung des Dilemmas
natürlich ganz einfach NICHT zwingend logisch zu denken - was das
ganze Leben sehr viel angenehmer macht! Aber auf diese bestechend einfache Idee
sind in den letzten 5000 Jahren nur sehr wenige Menschen gekommen, und die
wurden meistens nicht ernst genommen (genauso wie ihr mich jetzt auch nicht
ernst nehmen könnt, ohne eurem Weltbild erheblichen Schaden
zuzufügen). Wäre auch mal interessant zu untersuchen: warum hat die
Evolution ein Gehirn hervorgebracht hat, das zwangsweise logisch arbeitet (wenn
wir mal von weiblichen Gehirnen absehen)? Die ganzen ungelösten Probleme
der westlichen Philosophie kommen hauptsächlich
daher ...
Aber ich bin schon wieder weit abgeschweift und ins Faseln geraten. Wie kamen
wir auf logisches Denken? Ah, ja richtig: wegen der SE1.
Für eine Sonderermächtigung der Klasse eins würde ich alles tun,
vielleicht sogar eine Woche lang keine User-Mail lesen. Natürlich ist es
vollkommen unmöglich, an so etwas heranzukommen, jedenfalls nicht mit
meinen dürftigen Beziehungen. Aber WENN ich eine bekommen
könnte ... dann würde ich per Sonderermächtigung für
einen Tag die Lüge abschaffen.
Keine einzige Lüge mehr für einen ganzen Tag! Es wäre
unglaublich! Jedes beliebige Politikerinterview wäre besser als jede
Comedy-Show der letzten 100 Jahre. Parlamentsdebatten - egal wo auf
diesem Planeten - würden zu vollkommen ehrlichen Schlammschlachten
ausarten. Ich mag gar nicht daran denken; das Wasser läuft mir im Munde
zusammen!
Ziemlich sicher wäre das der witzigste Tag in der bisherigen
Menschheitsgeschichte! Hab' ehrlich gesagt keinen Dunst, warum ER nicht darauf
gekommen ist, als IHM vor 2000 Jahren SE1 in Hülle und Fülle
nachgesteckt wurden. Vermutlich hat ER überhaupt keinen
Humor ...
Wie bitte? Das sei ja gar nicht möglich? Und warum nicht, bitteschön?
Ah ... weil die Wahrheit nicht so leicht zu definieren sei, meint ihr? Wer
entscheide denn, was wahr und was gelogen sei.
Nun ja, das ist wirklich sehr simpel zu lösen. Natürlich entscheidet
jeder durch seinen Glauben, was für ihn die Wahrheit ist. Ja, ja, das war
jetzt ein 'schmutziges Wort', wie mein sehr verehrter Lehrer Pater Keller von
den Jesuiten immer betont hat. Mit 'Glauben' meine ich hier natürlich
nicht den bayerisch-katholisch-barocken Glauben an den lieben, rustikalen
Rauschebart da oben, sondern den täglichen Glauben, ohne den ein Mensch
nicht überleben kann, ohne komplett verrückt zu werden (oder
grenzenlos glücklich, je nachdem wie man es betrachtet). Der Glaube,
daß das hier ein Stuhl ist, auf dem ich gerade entspannt sitze, und der
Glaube, daß dieser Stuhl auch in zehn Sekunden noch da sein wird. Der
Glaube, daß mein Bankkonto morgen noch den gleichen Betrag aufweist wie
heute Abend; ich glaube, ihr versteht, was ich meine. Wenn also jemand WIRKLICH
an das glaubt, was er sagt, dann lügt er auch nicht, und er darf an meinem
glanzvollen Tag auch weiterhin die Unwahrheit verkünden. Kapiert ihr den
Unterschied zwischen Lüge und Unwahrheit? Vermutlich nicht, aber
egal ...
Diese kleine Nebensächlichkeit tut aber dem Comedy-Charakter meines
SE1-Tages keinerlei Abbruch - im Gegenteil! Wäre es nicht mehr als
amüsant zu hören, wie ein Vorstand im inbrünstigen Ton der
Überzeugung verkündet, daß leider, leider die prekäre
Finanzlage des Konzerns es unumgänglich mache, ein paar Tausend Leute auf
die Straße zu setzen, und dann im nächsten Atemzug sein
Hauptbuchhalter, der so etwas beim besten Willen nicht GLAUBEN kann, trocken
erklärt, daß es hier eigentlich nur darum geht, den
Share-Holder-Value und die Management-Gehälter aus strategischen
Gründen etwas aufzupolieren.
Hmm, im nachhinein bedacht war das jetzt kein gutes Beispiel. Ich kann mir
nicht vorstellen, daß es wirklich einen CEO gibt, der so einen Schmarrn
für bare Münze nimmt ...
Das Telefon läutet. Komischerweise läutet es dreimal kurz, dreimal
lang und dann wieder dreimal kurz. Ich weiß, daß normale Telefone
so etwas nicht machen, aber es handelt sich ja auch um MEIN Telefon und nicht
um das von euch Fuzzies!
Ich hebe ab, und wie erwartet ist mein Supervisor dran. Ich seufze und schalte
meine Ohren auf Durchzug.
So und so, schimpft der SV, meine Performance lasse in letzter Zeit ziemlich zu
wünschen übrig. Quote der gefälschten User-Emails: um 15%
gesunken, Windows-Crashs pro Stunde: 22% weniger als im letzten Quartal,
Verletzungen durch Stromschläge: praktisch auf Null gesunken, allgemeine
Sterblichkeitsrate in meiner Fakultät:
rückläufig.
Ich sage, was ich immer zum meinem SV sage, daß meine Workstation viel zu
langsam sei, daß wegen Stoibers Sparmaßnahmen jedes Jahr weniger
Bastards für noch mehr Studenten zuständig seien, daß
heutzutage kein Student mehr so naiv sei, mal eben ein Starkstromkabel zu
halten, und natürlich, daß mein Budget viel zu klein
sei.
Der SV lächelt säuerlich durchs Telefon (mein SV kann
das!).
- "Und anstatt sich anzustrengen, geben Sie sich fruchtlosen Träumereien
hin. Ich <klickediklackedi> lese hier gerade den neuesten Bericht der
traumatischen Controlling-Abteilung. Tstststs ... Sonderermächtigung
der Klasse eins ... nun ja ..."
- Der SV holt tief Luft.
- "Das akademische Aufsichtskomitee hat beschlossen, um Sie von diesen
fruchtlosen Fantasien zu kurieren, Ihnen eine befristetete SE1 für einen
Tag und nur für den Bereich Ihres LEERstuhls zu gewähren. Effektiv ab
sofort! Habe die Ehre."
- <klick>
Ich sitze da, den Hörer noch in der Hand, und gucke etwas dumm in meinem
Monitor. Ich muß zugeben, daß mich das jetzt ziemlich unvorbereitet
trifft. Zuerst mal den Drogenpegel wieder ins Lot bringen; ich schlendere
hinüber in die Teeküche und greife mir den Rest, der noch in der
Kaffeemaschine ist. Während ich meine schwappende Beute vorsichtig
über den Gang balanciere, kommt mir Marianne mit ihrer pinken
Frauenpower-Tasse entgegen.
- "Na, das ist ja wieder mal typisch. Ich wette, du hast wieder mal den
ganzen Rest genommen, ohne neuen Kaffee aufzusetzen!"
- Ich mache den Mund auf, um zu sagen, daß das hier gar kein Kaffee
sondern der Rest vom Spülwasser sei, den ich in Frau Bezelmanns Postkaktus
entsorgen wolle, und sage statt dessen:
- "Genau! Den Kaffee sollen die Fuzzies machen, ich beschränke mich
lieber aufs Genießen!"
- Marianne und ich erstarren vor Schreck - wenn auch aus verschiedenen
Gründen. Marianne läuft dunkelviolett an:
- "WAS?! Ich habe mich wohl verhört!"
- Ich versuche zu sagen, daß ich sagen wollte, daß wir endlich
mal eine Kaffeemaschine mit Fuzzy-Logik bräuchten, von wegen des besseren
Trinkgenusses. Statt dessen höre ich mich selber
sagen:
- "Du hast mich schon verstanden! Außerdem sind diese Schiffe da, die
du als Schuhe mißbrauchst, eine Beleidigung für 4000 Jahre
abendländische Zivilisation!"
- Ich schaffe es tatsächlich, weitgehend unverletzt mein Allerheiligstes
zu erreichen und die Türe hinter mir zu verrammeln. Verwirrt tupfe ich mir
den Kaffee von meinem 'Ich-bin-root-ich-darf-das'-T-Shirt und frage mich, was
eigentlich passiert sei. Marianne donnert inzwischen draußen mit ihrem
Posaunenkasten gegen die verschlossene Bürotüre, was das Nachdenken
auch nicht gerade leichter macht.
Habe ich wirklich noch im Weglaufen gerufen, daß wirklich nur eine
verklemmte Power-Lesbe einen Posaunenkasten als Phallus-Ersatz benutzen
würde? Ich wische mir den Schweiß von der Stirne; das wird mir
Marianne niemals verzeihen! Wahrscheinlich wird sie mir in der Tiefgarage bei
den Männerparkplätzen (die auf meine vehementen Proteste bei der
Gleichstellungsbeauftragten hin eingerichtet wurden) auflauern, mich mit ihrem
Titanium-Posaunenkasten zu Matsch prügeln und anschließend einen
Buchenholzpfahl (-phall?) durch mein zuckendes Herz hämmern. Großer
Core-Dump! Eine SE1 hatte ich mir ganz anders vorgestellt!
Fortsetzung folgt ...
|
