Das Telefon läutet und ich hebe ab. 

"Spreche ich mit Brando Bardolino, dem EDV-Hellseher?" haucht eine zögernde weibliche Pieps-Stimme aus dem Hörer. 

Ich bestätige mit sanfter, vertrauenserweckender (!) Stimme, daß dem so sei. Das erste, was ein erfolgreicher Hellseher haben muß, ist ein italienisch klingender Name - und eine Stimme wie Honig! Ich erkundige mich diskret nach ihrem Problem. 

"Ja ... ich weiß nicht ... also eigentlich ...", druckst sie herum. Dann gibt sie sich einen Ruck: 
"Ich kann mein Word-Dokument nicht mehr drucken", flüstert sie mit vor Verlegenheit heiserer Stimme. "Und mein Chef wartet schon seit einer Stunde darauf ... und wenn er herauskriegt, daß ich das blöde Ding nur nicht drucken kann ... und ich weiß nicht mehr was ich tun soll ... und der Microsoft-Helpdesk konnte mir auch nicht weiterhelfen ... können Sie ... ich meine ... können Sie vielleicht HELLSEHEN, wo das Problem liegt ...?" 

Der Microsoft-Helpdesk! Ich könnte die Jungs küssen! Zuallererst lasse ich mir natürlich ihre Kreditkartennummer geben. Dann frage ich: 

"Sie haben doch einen Scanner an Ihrem Rechner, ja?" 

Ja, sie hat natürlich. 

"Sehr gut", sage ich, "starten Sie ein Scanner-Programm und legen Sie ihre linke, ich wiederhole, Ihre linke Hand mit der Handfläche nach unten auf den Scanner und machen sie ein Bild mit 75 dpi davon. Dann schicken Sie mir das Bild als attachment per email ..." 

Sie macht alles brav, wie es der große Brando Bardolino befiehlt. Den Scan schiebe ich sofort in den Trash, aber aus dem Header der mail kann ich ihre IP-Adresse ersehen. Und während ich unverständliche Fetzen von atzekischen Bannsprüchen vor mich hin murmele und so tue, als würde ich in ihrer Handfläche lesen, hacke ich rasch ihre Windoofs-Kiste und starte WinSatan. Aha, natürlich hat nur das blöde Windoofs wieder mal die Drucker-Ports vertauscht, und ich behebe das rasch, bevor ich ein paar interessante Macro-Viren in ihren jüngeren Dokumenten verstreue und mir ihren CV für spätere Anrufe herunterkopiere. 

Dann sage ich: "Hmm ... also die chirognomische Analyse ihrer Hand zeigt deutlich, daß Sie durchaus das Potential in sich tragen, den bösen Succubus in Ihrem Computer zu beherrschen ..." 
"... chirognomisch ... Succubus ...", flüstert sie begeistert. "Wirklich?" 
"Aber ja!" sage ich zuversichtlich. "Legen Sie jetzt beide Hände parallel auf den Bildschirm, so daß sie genau das bösartige Dokument bedecken, klemmen Sie die Maus fest zwischen Ihre Beine, schließen Sie die Augen und sprechen mir laut und deutlich nach: 

Sie macht es tatsächlich! Und mit einer Inbrunst, die man eigentlich auch für andere Zwecke mißbrauchen sollte ... Hoffentlich kommt jetzt gerade ihr Chef herein, um sich sein Dokument abzuholen ... 

"Beati pauperi spiritu!" sage ich feierlich zum Abschluß. "Jetzt versuchen Sie noch einmal zu drucken!" 

Natürlich funktioniert es jetzt. Die Kundin ist von der Sitzung hellauf begeistert.

"Zum Monatsende steht Saturn im Transzendenten; folglich wird sich Ihre finanzielle Notlage aufbessern." 
"Es wird kommende Woche regnen, möglicherweise aber auch mal die Sonne scheinen." 
"Wenn Ihr Rechner vom Stromnetz getrennt ist, können Sie sicher vor Computer-Viren sein!" 
"Der Dollar wird im Kurs steigen, falls der Euro weiter fällt." 
"Falls es übermorgen nicht regnet, wird wahrscheinlich die Sonne scheinen!" 
"Sagen Sie Ihrer Freundin etwas Nettes über ihre Schuhe - und sie wird Sie dafür lieben!" 
"Sie werden noch diese Woche aufs Klo gehen!" 
"Morgen scheint die Sonne, wenn es nicht gerade regnet!" 
"Ihr Windoofs-Rechner wird innerhalb der nächsten Stunde abstürzen!" 
"Wenn morgen die Sonne scheint, wird Ihr Windoofs-Rechner mindestens 2mal abstürzen!"