- Ich bin zu nachtschlafender Zeit, also so gegen elf Uhr, schon in meinem
Allerheiligsten und schon voll im Streß. Das heißt, ich browse in
den Online-Zeitungen.
Hmm, sieht ganz so aus, als ob ich mich mit der Anschaffung der neuen
DVD-Beamer-Dolby5.1-Anlage für das SCHWAFEL-Projekt beeilen sollte: die
Mehrwertsteuer wird wohl sehr bald angehoben werden. Wie ich darauf
komme?
Beweis No. 1: Alle Politiker beteuern unisono, daß sie NICHT
angehoben werden wird.
Beweis No. 2: Im IKEA-Katalog ist vermerkt, daß alle Bruttopreise
nur vorbehaltlich einer Erhöhung der Mehrwertsteuer
gelten ...
Das kostet mich bestimmt wieder drei bis vier Stunden, allein bis ich die
besten Geräte im Internet identifiziert habe! Und dann muß ich auch
noch das Beschaffungsformular ausfüllen, und Frau Bezelmann mit
irgendetwas bestechen, damit sie es auch an das Department
weiterleitet ... Großer Core-Dump! Was für ein
Streß!
Ich seufze ergeben und nehme noch einen Schluck aus meiner Mega-Thermo-Tasse.
Aber der Stoff ist schon wieder alle, und so mache ich mich auf in Richtung
Teeküche (warum heißt die eigentlich hartnäckig
'Teeküche'? Bei uns hat noch nie jemand da drin Tee gekocht. Stoff,
für dessen Herstellung man keine HighTech-Anlage für 500 Euro
benötigt, kann ja auch gar nicht gut sein!)
Auf dem Weg dorthin komme ich am Sekretariat vorbei, dessen Türe zu
meiner Verwunderung weit offen steht. Drinnen sitzt Frau Bezelmann vor
ihrem Mac und hackt eifrig.
- "Ich dachte, Sie sind schon im Urlaub?"
- sage ich und gucke Frau Bezelmann über die Schulter, was sie da so
eifrig tippt. Sie ist ganz offensichtlich im Account des Chefs und aktiviert
gerade das vacation Programm. Ich sehe folgende Out-of-Office-Nachricht auf dem
Schirm:
- "Ihre Email mit dem Titel $SUBJECT kann bis zum 29. Oktober leider
nicht gelesen werden, weil meine Assistentin im Urlaub ist, und ich weder Email
lesen, geschweige denn beantworten kann. Mit freundlichen Grüßen,
Prof. Dr. ..."
"Am besten gefällt mir das 'Mit freundlichen
Grüßen'",
- sage ich,
- "das gibt dem Ganzen erst den richtigen absurden
Touch."
- Frau Bezelmann würdigt mich wie üblich keiner Antwort. Nur an der
Art wie sie ganz leicht die Mundwinkel nach unten zieht, sehe ich, daß
sie aufs äußerste befriedigt ist.
In der Teeküche steht ein angegrauter Alttestamentler und betrachtet mit
sorgenvoll gerunzelter Stirne die Spülmaschine. Bei meinem Eintritt blickt
er auf und sein bekümmertes Gesicht erhellt sich
augenblicklich.
- "Ah",
- sagt der Alttesti erfreut,
- "täusche ich mich oder sind Sie von der
Computergruppe?"
- Ich lächele säuerlich und bestätige notgedrungen, daß
dem so sei. Immerhin trage ich ein schwarzes T-Shirt mit der der Aufschrift
'Never touch a running SysOp!'. Gleichzeitig male ich mir aus, was ich in ein
paar Minuten mit dem Mailserver der Theologen im vierten Stock machen werde.
Von wegen Computergruppe!
- "Na, da kennen Sie sich doch sicher auch mit elektrischen Geräten aus,
nicht wahr?"
"Computer",
- sage ich noch säuerlicher,
- "werden im Allgemeinen elektrisch betrieben ..."
"Und ein Computer ist doch auch ein Haushaltsgerät, oder? Da sind Sie doch
sicher in allen technischen Dingen versiert."
"Was bin ich?"
- frage ich in scharfem Ton.
- "Versiert. Technisch versiert. In technischen Dingen versiert. So sagt man
doch ...",
- stammelt der Alttesti und windet sich unter meinem stahlblauen
Blick.
- "Ich dachte schon, Sie sagen, ich sei
versehrt ..."
- brumme ich.
- "Worum geht es denn nun eigentlich. Ich muß dringend in meine Sitzung
zurück ..."
- Das ist zwar gelogen, aber ich wette, dafür hat der Alttesti schon
jahrelang nicht mehr gelogen. Also gleicht sich, wenn man die ganze
Teeküche betrachtet, das alles wieder aus.
- "Die Spülmaschine ist kaputt",
- läßt der Alttesti endlich die Katze aus dem
Sack.
- "Sie gibt keinen Mucks mehr von sich. Dabei habe ich alles genau so
gemacht, wie es sich gehört. Ich habe sogar Klarspüler
nachgefüllt. Keinen Mucks ..."
- Ich gucke die Maschine an, dann gucke ich den Alttesti an. Aber auf dessen
Gesicht ist nur die ernsthafte Trauer über die unbegreifliche und
plötzliche Verweigerungshaltung der Spülmaschine zu lesen. Keine Spur
von Sarkasmus oder Ironie.
Ich schaue über seine Schulter in den Flur hinaus und
rufe:
- "War das nicht eben der Hausmeister? Der könnte
vielleicht ..."
- Während der Alttesti auf den Gang schaut, stecke ich den Netzstecker
der Spülmaschine, der fett und breit mitten auf der Ablage liegt, wieder
in die Steckdose.
- "Ich fürchte, Sie haben sich
getäuscht",
- sagt der Alttesti,
- "ich kann den Hausmeister nicht entdecken."
"Schade",
- sage ich,
- "dann schauen wir mal. Also: Türe ist ganz geschlossen ...
Sprüher können sich frei drehen ... Netzstecker ist
eingesteckt ... hmm ... also, die technischen Sachen scheinen alle ok
zu sein. Tja, ich fürchte da hilft nur noch ein kleiner
Ex ..."
"Ein Ex?"
"Ja, klar. Wenn ein Computer nicht so funktioniert wie er sollte, ist er
meistens von einem harmlosen Incubus oder Succubus befallen. Da hilft am besten
eine sanfter Exorzismus."
"Exorzismus?!"
- Dem Alttesti treten die Augen sichtbar aus den
Höhlen.
- "Ich zeig's Ihnen gleich",
- sage ich und gehe vor der Spülmaschine in die Knie, hole meinen
Tux-Schlüsselanhänger aus der Tasche und lasse ihn vor dem
Einschaltknopf der Spülmaschine pendeln. Dann spreche ich feierlich die
Worte:
- "Ich gebiete dir, unreiner Geist, als Diener der großen Maschine und
Kraft des wundersamen und mächtigen Linux,
weiche!"
- Dann drücke ich langsam mit dem linken Zeigefinger den
Einschaltknopf.
Ein paar Wochen später höre ich aus dritter Hand, daß der
Alttesti mittlerweile das Kloster wieder verlassen hat und daß es ihm den
Umständen entsprechend recht gut geht. Angeblich hat er beschlossen, der
Universität den Rücken zu kehren und eine christliche Beraterfirma zu
gründen, die scheinbar unlösbare technische Probleme mit
religiösen Methoden löst.
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